štvrtok, 17. novembra 2016

Sám Doma - prečo by filmovú sériu nemali vidieť vaše deti


     Každé Vianoce už od čias, kedy hlásateľky z telky uvádzali filmy a ja som mal za štedrovečerným stolom podbradník, sa na obrazovky donekonečna vracia postrach Kevin.
Áno, presne ten Kevin, ktorý sa medzičasom stal postrachom samému sebe a počas sviatkov pokoja už len na seba spriadal pasce v podobe veľkých redbullov a heroínu.
Napokon blonďáčikovi, čo v našich detských očiach svojho času vyzeral ako génius, neostalo nič iné, než pozbierať zvyšky niekdajšieho talentu a založiť si dementný revival Pizza Underground. V (paródií/úcte ku kapele Velvet Underground ??) abstraktnom a absolútne nezaujímavom projekte odvážne spojil lásku k hnusnej newyorskej pizzi a k hnusným newyorským textom ikonického bandu.

Rozhodol som sa teda s odstupom vyše dvadsiatich rokov zhodnotiť riziko filmu, bez ktorého som si Vianoce nedokázal predstaviť a utekal som od nedorobeného snehuliaka domov, lebo som potreboval stihnúť jedničku a za ňou dvojku - na Nove o štvrtej poobede a o týždeň to isté, len na ČT. Tieto riadky píšem preto, nech sa podobnou závislosťou nenakazia aj vaše deti (predpokladám, že niektorí detskí odchovanci tejto komédie dnes už splácajú hypotéku, šetria na rozvod a v kuchyni im vreštia pätorčatá), pre tých bezdetných je to len ďalšia zbytočná vtákovina na tomto blogu, ale aj tak...

SÁM DOMA

réžia: Ten, čo nám dal aj Harryho Pottera

Chlapča, ktorého jediným prianím od Ježiška je, aby prišiel o svoju hlučnú, početnú americkú famíliu aspoň na sviatky pokoja a mieru, dostane, čo chcel. Kým si jeho fancy mater zrazu spomenie, že jej jedno decko chýba, šikovník si hravo poradí s nákupmi, panickým strachom zo suseda, desivým kotlom, tarantulou, sánkovačkou dolu schodmi a poslíčkom pizze. Prázdniny, ktoré chceš!
Z čoho by sa však iné decko zosralo, sú dvaja Mokrí banditi. Tí sa ponevierajú po susedstve (ktoré je tak vyľudnené, že máš pocit, že v každom z domov bývali jednotliví členovia Kevinovej odcestovanej rodiny) a hrajú sa na inverzného Santa Clausa, čo síce chodí komínom, len darčeky nevyberá z vreca, ale pchá ich tam.
Čo by si urobil ty? To isté, čo Kevin, zaliezol pod posteľ a prosil mamu, nech sa vráti. Tá už je na ceste s kapelou, čo hrá polku, dosratá sama zo seba. Kapelníci sú však fajn, miesto toho, aby na ňu zavolali sociálku, jej hrajú svoje hity a ukazujú nám, ako vyzerá filmový súcit.
Synátor sa však pozviecha. Nakopne sa štedrovečernými špagetami a oboch zlodejov dokatuje všetkým, čo má doma okrem zubnej kefky. Mučeníčko je to však príjemné, také tom&jerryovské, až uveríš, že to človek ustojí - čiže klinec v nohe, žehlička do hlavy, alebo plameňom cez čapicu je niečo, čo chceš po prázdninách skúšať na kamarátoch v škole.
Vtedy si uvedomíš, že nie si rovnako rafinovaný a vynaliezavý a od osemročného paholka je to prejav geniality, jak keby ho Steve Jobs s Hawkingom splodili a začínaš o sebe pochybovať, lebo ešte furt nezvládaš ani sčítať a odčítať jednociferné čísla. Vaše dieťa si neuvedomuje, že za filmom stál starý scenáristický vlk a začne mať zo svojho budúceho vývoja, iba ak tak pocit úzkosti. Už v rannom veku teda začne pochybovať o svojej inteligencií, podceňovať sa a hľadať si hlúpejšie vzory ako bol Kevin (napríklad počúva petržalský hip hop). Ako tejto náhlej existenčnej rane ako dospelák zabrániť? Pozrite si s ním dvojku!

SÁM DOMA 2: STRATENÝ V NEW YORKU

réžia: Ten, čo nám dal Harryho Pottera dvojku

Kevin sa v New Yorku opustil už ako desať ročný a vzhľadom na jeho neskorší vývoj mu to ostalo. Čo je však dôležité pre vás ako rodiča, ukázať na tomto filme dieťaťu, že hlavný hrdina je hovno a nie génius. Prázdniny si síce zase užíva s otcovou kreditkou jak malý Blizerian (limuzíny, drahé hotely, hračky, bazény, na slovíčko Trumpom a zase pizza) aj napriek tomu, že je sa čoho báť (Central Park v noci, impozantná holubí bába). Vďaka svojej predpubertálnej tupote a nastupujúcemu bohemizmu ide všetka genialita do pisoára. V opätovnom strete s dvomi o dva roky sprostejšími grázlami totiž využíva len málo nových pascí, dokonca je v schátranej barabizni, ktorá mu toho ponúka omnoho viac. Pacifikuje ich rovnako, dolapia ho rovnako (chyba, ktorá sa neodpúšťa) a keby nebolo starej holubice, tak mu jeho flegmatický otec z posledných peňazí, ktoré pankhart nerozjebal, platí urnu. A takto to povedzte aj svojim deťom.

SÁM DOMA A BOHATÝ

réžia: Ten, čo točil MacGyvera a iné seriály

Zásadná otázka ktorou môžete dojebať človeku život:
Veríš, že Sám doma a bohatý má niečo spoločné s originálnym frenčajzom?
Pramálo. Je to adaptácia komiksu Richie Rich a tak sa to volá aj v originále, len naša distribúcia je schopná veľkých prekladových zločinov (napr. Tulák Jeden).
Film samotný je pekný hnoj. Chlapec má Trumpoidných rodičov, čo idú na dovolenku a nevezmú ho so sebou zámerne, lebo má pokokot hračiek a barák jak sultán. Doma sa nudiť nebude, až do momentu, kedy zase nemusí rozkošne poraziť akýchsi nevýrazných lupičov, ktorých mená ani tváre si už nepamätám. Nudiť sa bude divák. Paškvil, v ktorom sa nič prevratné a cool (okrem robotickej včely) nestane, si dokonca pomáha lacnou citáciou na Hitchcocka finálnym battlom na Mount Richmore, čo vám ani vašim deťom asi nič hovoriť nebude, a tá je rovnako zlá, ako citácia Velvet Underground prostredníctvom pizze. Deťom to rozhodne nepúšťajte, lebo si v rannom veku uvedomia triedne rozdiely chudoby a bohatstva a tie vaše vianočné darčeky - ponožky a rubikovu kocku z benzínovej pumpy, vám nevďačne hodia do plechu so šuhajdami. Ešte majú čas uvedomiť si, že za peniaze si kúpiš lepšie Vianoce... aj lepší život.






SÁM DOMA 3

réžia: Strihač predošlých dvoch filmov a Pretty Woman

Ešte som nebol natoľko starý, aby ma VHS s týmto titulom obišla, ale bol som dosť starý na to, aby som povedal všetkým v triede, že je to kokotina.
Deťom to rozhodne nepúšťajte, lebo zase uveria, že Kevin bol génius...

SÁM DOMA 4

réžia: Tak s týmto mi nepomôže ani Google

Pustite to svojim ratolestiam jedine v prípade, že nevideli predošlé tri diely. Jediná záruka, že potom sa na ne ani nebudú chcieť pozrieť.

SÁM DOMA 5

réžia: Whisky zo Slobodnej Európy

O tom, že existuje pätorka som nevedel do dnešného dňa a kým som si nepozrel popis, som ani nevedel, že som to raz jedným okom z kuchyne videl hrať v bedni. Pustite to vašej ratolesti jedine, ak je ešte vo veku, že cucá dudel, nič nechápe a hrá sa s Duplom. Ak už sa hrá s Legom, bude to vedieť vypnúť po piatich minútach aj samo...

Po dlhých rokoch televíznej odvykačky vám ako súčasným a budúcim rodičom teda neodporúčam sledovať filmovú klasiku Home Alone s vašimi potomkami. Nechajte ich radšej, nech toho tradičného, neinovatívneho a negeniálneho snehuliaka dostavajú.



M.S.

Žiadne komentáre:

Zverejnenie komentára